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留给十八岁的感伤

  一直把哭泣当作是发泄悲痛的最没出息的方式。可是,当眼泪决了堤,才发现有很多事情都是我们无能为力的,而能做的只是好好哭一场。常常会害怕,会担心哪天会连眼泪都干涸了。也许人类本身就是脆弱的动物,不然又怎么会有眼泪呢。

  清晨迎着月光骑着单车,可以感受到立春时节夹杂着那一丝的余寒,水气弥漫渐渐氤氲开来,一路歌唱着去学校。歌唱,是为了给自已营造一个好的开始。在学校那太多的作业和压力会压得我透不过气,只好用这种方式来放松自已。一路上除了赶着去学校的单车和学生,只有少许带着倦意的人拖着长长的步子在街上稀疏的慢走着。在昏黄的灯光下,整个城市弥漫着一种压抑的气息,这个城市像隐匿了什么伤痛一样散发着淡伤。

  阴历11月19日,意味着我成年了,从一个什么都不懂的小屁孩长成了一个亭亭玉立的大姑娘,也意味着我该为我所作出的每一决定承担责任了。这对我来说是一件沉重的事,于是,我恐慌了,也学会了妥协。妥协,该受叛逆者鄙视吧!也许人所谓的长大就是学会妥协,因为妥协本身就是一种承受,比如,妥协着去做自已不喜欢做的事就要承受做它的烦恼和苦痛。

  带着成年的面孔,在皮囊下裹着的却是和幼年一样的骨架和脆弱的心灵。是这个社会让成年的时间提前了,还是人的心灵减慢了成长的速度?也许我并不想知道,只是好奇一个拥有大人的脸孔,孩子的内心的人作出的决定在别人自来是什么样的。十八岁还可以是孩子么?是不是该打算自已将来了?可是,我只是想说,太阳很大,我却自不清前面的路,路很多,却也不知道往哪走。

  十八岁的我依旧是背着月光骑着单车一路惆怅的回家。十八岁的我本该勇敢的选择,可是我害怕了。害怕像老师说的那样--高考后一个人蹲在家里,害怕考不上好大学就没有很好的生活,不能幸福的过日子。害怕是因为看不到希望,是因为微小的勇气不足以让我坚持下去。

  知道还孩子最怕什么么?是忘了回家的路,也找不不到妈妈。只能望着来来往往的陌生的人群,满心是恐慌,仿佛被世界遗弃了。可是,他们还可以哭还可以喊,而我却不能,因为我已经成年了,因为如果我大声的哭泣别人会指着我的鼻子骂,“真堕落,没有出息。”就是这样。所以我不能。

  当阴霾笼空,乌云盖顶的时候,眼泪终于还是落了下来,而且一发不可收拾。十八岁的我原来什么都做不了。