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没刺的刺猬

  十三四岁的青春,有着喜悦亦有着说不出的苦涩。在这个时期的我们,就像只刺猬让人无法靠近。

  寒冷冬日,街道上只有几辆汽车冒着白气嚣张地离去。冷风袭来,刺骨的疼,我不禁拉了拉单薄的大衣,搓了搓手,哈了口气。我呆望着隔壁街上的几个小孩,红通着脸,自顾自地向前跑着,大人们总是在后面追的紧紧的。看着他们一家人那样幸福,自己不由得加快了脚步……

  “你怎么回事啊?这就是你所谓的学习?”父亲拿着我刚发下来的物理卷子,脸气得通红,一下子就把那攥得紧紧的卷子扔在我脸上,那用红笔写的63分格外得刺眼。我看着卷子,一把把红叉涂满了半个卷面,否定了我的自欺欺人。我咬了咬牙,低埋着头,没有说话。“你就是个蠢货!你有时间烫头发、上网、玩手机你就是没有心思,没有时间去学习!你……”父亲破口大骂。我习惯性的昂起了头,看着父亲,父亲早已火冒三丈,看了我这样便抡起了碗口粗的棍子……

  记得才上初一,当时的大家都很单纯,单纯得以为只要好好学习,就不会受人欺负。可是事实却总与我们所想的相反。初二初三的女生总是穿着打底裤,留着个梨花头在我们面前大摇大摆地走过,自己当时会感觉她们那是叫“装逼”;看见高年级的人抽烟会觉得害怕……

  随着时光的脚步,物会变,人也会变。

  不知道从多久开始,我知道了简洁的校裤要挽起来才叫好看,顺溜的黑发要弄成内扣才叫漂亮,舒适的运动鞋要换成板鞋才会合适。身边的朋友也换了一张张面孔,都穿着浮夸的衣服。我记不清多少人说过我变了,变得可怕,我却不为所动,麻木了。以前的我和别个发生争执会示弱,现在,不会了。我总是习惯性地用轻佻的语气和别人说话,张口“尼玛”,闭口“操”,若是别人惹我,我会骂得他面红耳赤,甚至打起架来。自己还嫌自己一天太清闲,没事找事地沾惹是非。因为我知道我有群“闺蜜”,那种让我外表光鲜而内心肮脏的人。我清楚地记得,班主任把我叫进办公室,劝我时的眼睛红了,她看我的眼神是无奈和伤心。我知道我初一时我是个乖孩子,我是个一天只知道学习的好学生,我是个爸妈每次扬起笑容的原因之一,可是,老师和家长们不会知道,这一年里,自己遭受的更多的不是鼓励,而是一些不堪入耳的讽刺和侮辱人格的玩笑。我受不了,所以我只能把自己尽量伪装得足够坚强,足够坏,这样就不会遭到那种待遇了,甚至他们还会像狗似的乞求自己......我不知道自己怎么了,只知道变不回来了。从爸妈说话的语气变得那样平淡,老师的教诲变得那样寻常,我就知道自己错了。可是,我不想变回来,不想再受人欺负,真的,我不想这样。我总是故意穿得很轻熟,说得很狂妄,其实都只是自己给自己忏悔时找的安慰。他们不会知道,每天早晨我醒来第一件事想的是自己怎么这么让人伤心,可自己不能去想,因为这样会使我自己都感到难过,刺心的疼。每次考试,我都是嘻嘻哈哈地笑着说自己死定了,同学会一起笑,那些所谓的“闺蜜”也最多只是说带我出去玩,没有一个人懂我,所以我必须活得狂妄,活得嚣张,好让人看起来我不是想象中的软弱。可是一切浮华过后,我又变得可笑起来,谁都不会知道一个整天笑哈哈的人,哭的时候会是笑时的几百倍的撕心裂肺。晚上,我会想起以前的自己,然后心就像是突然抽了一下,痛得我喘不过气,只有眼泪才会伴我。我知道他们怎么说自己的,可总要当没听见,继续若无其事地玩闹。班主任那句“你初一时是那么乖得一个孩子,怎么变得这么坏?”,让我忍不住地想哭。在人前,我是一个没心没肺的坏孩子,可是自己必须这样。我看见父母知道我成绩时的样子,也会恼怒,对自己所做的一切感到自责和悔恨,觉得自己是个人渣,伤了所有关心我的人的心。

  我就像只刺猬活着,身上坚硬、保护自己的刺到最后成了伤害最爱自己人的凶器。明明是只带刺的刺猬,却也奢侈地渴望一个属于自己的拥抱;明明不想伤害别人,却不能改变。