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  我想起那些时光,总是会忍不住唏嘘,明明曾经那么好,突然就陌生了。

  午后的阳光刺眼,他拉下帘子,眼睛里晕下一片烟波。倒头,清醒了三秒之后又眯了下去。老师在讲台上滔滔不绝,教室里的气氛都充满了无趣。我微泯嘴角,又急急忙忙扎入书本里。

  其实,那也是我想要的自由。

  我算很多人眼里的好学生,不迟到,不早退,成绩中上等。听话,老师喜欢。我从小就活在那些人的评价中,他们的经历影响着我。我的父母更是把成绩看得那么重,压得我喘不过气。我只能拼命学。他们逼着我优秀,逼着我努力,逼着我比一个又一个人好。想来也没有什么可介意的。我以为我就会那样平平凡凡,浅浅淡淡的过一生,直到调了座位。

  靠后的座位里,总是有着这么多的不太平。在提着书包坐到他身旁时,像是早有预谋,却又仿佛似曾相识。他始终微笑着,长得很书生气,像个闲散人。他的成绩普普通通,脾气普普通通,待人普普通通。很多的普通,却让我和他成为了朋友。因为我们是同桌,手挨着手的距离。我的数学不好,从小到大都没真正好过。他唯一的优势体现在理科,他会给我讲证明题,教我一遍又一遍的画图。骂我傻,说我呆,笑着,又继续着下一站旅程。我的英语还算不错,他会经常偶尔向我请教,听写打小抄让我掩护。

  日子不咸不淡的,倒也相得益彰。

  后来,仿佛一切都开始改变。我开始喜欢他们那种肆无忌惮的生活方式。我学着像他们那样把书堆得老高,在角落里打瞌睡,和他们说闲话,笑得那么大声。我学着他们那样粗俗的举止,时不时的几句脏话,或者一些言情小说里让人脸红心跳的情节。我变成了自己以前没有的样子,他们不坏,只是有着一颗爱玩的心。其实我也有,只是我不敢挥霍自己的青春。直到遇见了他们,我发现我的故事里才夹杂了新的剧情。

  我怀念,那些在书本堆里流逝的青春。

  在那之前,我的成绩一直保持着小心翼翼的前五,在那之后,是前三十。我掉了二十几个名次,一下子跌落神坛。我看着自己的得意悉数碎成片,在地上一片狼藉。我的骄傲,被堕落狠狠的踩在脚底下。我拿着自己的卷子,像个可笑的孩子一样问他,你相信我下次考红分吗。窗子里倒影着这一切,我面目狰狞,他不紧不慢的回答,我相信。我终于笑了,傻傻的看着那张卷子。有人相信我了,他连续的几声我相信,温暖瞬间浸满全身。

  很多时候,后来,是一个很让人难过的话题。换了位置的晚上,我在新的环境里,静静的看着失落,默默的咽下了那些心酸。我们成了那些普通人中寻常可见的陌生人,同班同学。他陪着我走了很久,我的性格开朗起来,虽然也有着他们所带给的不好。但是,我一直都不后悔。那些时光是我永远怀念的,只是很可惜。沉默久了,连主动都再也没有勇气。

  我们传过绯闻,闹过矛盾,像所有的同桌一样只能陌生。我依赖他的好,我承认他是我生命中的独特,我们的感情是纯洁得没有参杂任何杂质。可是隔了几张桌子就再也进行不下去,我们很久没有再说一句话。连最基本的打招呼和微笑,都再也没有。

  偶尔相遇的楼道,他向下,我向上。他向左,我向右。人潮拥挤,我们就那样擦肩而过着远去。其实那一句欲言又止,是我来不及的想念与欢喜。他不会听说,我也不会告诉。我们就像两跟互不相交的平行线,在各自的世界里平行安好,便是最好。

  那天看列表,才发现我们竟然连QQ好友都不再是。我扫了一眼班群,他几秒钟以前的发言,突然眼眶一红,他曾经是我的全世界的。我把他当成了最好的朋友,没有男欢女爱,我只是希望我们是忘年之交。我想过很多种以后,都没有接受那种让人窒息的陌生。

  可是,它真的存在。

  我怀念那时,我们就渐渐淡下去。关系归于平淡,日子又重新的复制粘贴。少了他的打击与玩笑,少了我的依赖与欣喜。

  老街旧巷,各自安好。