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致哥哥的信

  哥哥:

  你好!

  给你写信好难下笔。想说的太多了,一时又不知从何说起。感谢的话我不想说,因为那些话说太多也就没有意义。可是心中却又澎湃着千万个感激。

  哥,要是没有你,我不会有今天。这句话一点儿也不夸张。长久以来,我总觉得自己是在挣扎,而不是在生活,其实碰上你的时候,我已经放弃自己了,我觉得太累了,已经无法坚持了。我一直都被痛苦包围着。只有在网吧彻夜瞎侃,而后又睡上大半天,这时候心里会好一点。所以那是地我在逃避,情感已经麻木了。

  在缺少爱的环境中成长会助长仇恨,确实是这样的。我把我所有的不幸都划上一个不平等的记号。加上考试时朋友的背叛,开始让我仇恨所有人了。我甚至开始仇恨命运了。还记得你和我相遇时的情景吗?见到你时,我心里震憾了一下,可是我却房意冷却了自己的心。或许是缘,从你脸上我找到了真诚。但我是不能想信任何只的。完了之后我没有马上给你打电话。权衡了好久后,我又给了自己一次机会给你打电话了,其实给你说奶奶的病时,已经好几天了,我无能为力,痛苦极了。原本想着痛痛快快玩场之后,找一个没人发现的地方把自己解决了。可是最终没有能下上手。再后来就有了你。是你给了我生活的希望。那么热的天气,我一直在坚持看书。只要想到你,我就无法让自己偷懒。我在想如果考试不成功,我无法面对你。压力很大,又很孤独,可是我无法说服自己不努力。

  我复习得很扎实,可心中还是没底,是你一直在给我打气。你对我的信心比我自己还要大。当我看到只要25人时,我又一次对自己不抱希望。可是你没有放弃。一直在鼓励我。所以没有你,我就没有今天。

  记忆的闸门打开了,就像潮水一样汹涌。哥,生活中有你真好。让我孤单的心不再孤独。让我真真切切的体会到了爱。再一次让我找回了我泯灭已久远的爱心。从小畸形的家庭,造就了我畸形的性格。我恨父亲,这恨来源于我的嫉妒之心。别人有好爸爸,我没有。但是你却说:“他毕竟是你爸爸!”我恨他开始有些心疼。倘若我与他是陌路人,我会恨他吗?分配时,我去找他让他帮忙跑跑关系。他去了,可是一无所获。临走时我说,我走后不回来了。转身之时,我分明看到了他红红的眼睛和眼角的泪花。那一刻我的心又在颤抖,多年来积聚心头的不满甚至恨却大打了折扣。那是地我想起了你对我说的那句话。后来奶奶对我说我走后爸爸哭了,说自己没有本事,让我受累了。听了之后我很难过,这个世界为我流泪的人又有几个呢?换种角度想,他也是这个家的牺牲品。面对畸形的家庭,面对那样的妻儿,他也有尴尬。可是我还是无法彻底地接受他。他不负责任。不知道做丈夫和父亲应有的责任。

  哥,奶奶知道你后,非常感激,经常在我面前问起代我。她说要让我记着你,三番五次,问我你长什么样子,我说像佛,她笑。有机会给我张照片让她看看。她老人家一生都很善良,记得那一年过年时家里没肉,因为我们那一年养的猪死了。本想没肉过年会很尴尬。可是全村东家一点,西家一点,给的肉合起来比自家杀一头猪还要多。我知道这都是奶奶平时与人为善得到的回报。因为经常奶奶为别人着想的行为连我都想不通。至此,我最崇敬的人是奶奶,最让我牵挂的也是她老人家和我可怜的妈妈。

  哥,写到这里我已经无法制止自己的眼泪了。从小我就是一个很敏感的人。其实我也很坚强,我一直在努力。记得刚上师范那一年,我一个人拉着架子车,装着几袋大豆去卖的时候,我不小心把奶奶捡出来的不准备装车的小大豆装到了袋子上面,结果人家验贷时验不上。我就坐在寻儿等了半天加半夜。我没有办法捡回去,因为回去的路全是上坡路。直到妹妹赶来,她去肯求那些人,说我明天要上学还没有学费呢。那些人看看我幼小的妹妹动了恻隐之心。一直撑着的我在那一刻哭了。不为我可怜,只为我感动。

  哥,几年来我一直记住的都是阴天,记忆中,天没有睛过。走过之后,才发现其实自己的心情没有睛朗过。今年的日子,总是睛天。我也懂得了一个人不能失去斗志。走过来之后我还在后怕,那些时候我怎么会那么傻呢?我还健康,我还不老。可是我却想放弃生活。以后的日子我会乐观的。这点,哥,还要请我放心。弟弟一定不会辜负你的。(笑脸)

  其实考试上榜之后,我的激动心情一闪即逝了,那刻我很难过。因为有那么多人落榜了。有人哭有人笑,这个世界太荒谬了。我为他们难过。心情猛然间很失落。分配时我没想到会分这么差,因为我第五名的成绩并不差。相反考到后面的那么多人留到了县城。使我懂得了这个世界原本就不公平。

  就此止笔吧,愿你:

  事事顺心,笑口常开。

  弟