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爸爸,妈妈。我想对你说

  拖着笨重的行李,风尘仆仆地赶来又匆匆赶回。那扬起的灰尘里还有我那不舍与依恋的泪珠。此时的我,好想放声大喊:“爸,妈,我想你们,自然我也爱你们。”但是,这些话总像一封封信压在心灵深处沉沉的箱底下。没错,我讨厌“留守”这个词。但是我理解它,我也认可它,我也会让它成为我的朋友。虽然放不下思念。但是相比起来,思念的意义更令人振奋,激励着我努力学习,奋斗拼搏。

  寂寞的留守

  留守,又是留守。小学的老师似乎已成习惯,将一沓“留守儿童情况”交与我。每次发表格。总是会留一张,不用看也不用想,那不是我的又会是谁?望着年复一日张数递减的表格。出了望着那白生生的表格苦笑又能做什么呢?同样的名字,像复制一样,心里满是沉垫垫的泪。思念,伤心,仇恨,嘲笑多种感情一齐涌上心头,一时间只有那一行泪,满载着感情沿着无形的铁轨向下滑去。回家?家是心灵的栖息地吗?对我而言,家就是那一座用水泥砖头砌成的大长方体,内体的保护层,却永远挡不住心灵的波涛汹涌。与老人年龄上的代沟永远是沟通跨不去的桥梁,一肚子的话又吐露在那本写着“LUCY9”的本子上,LUCK9!幸运九。我的幸运又在何方呢?对我而言,我一出生就是一场悲剧,一出生就把我一个人扔下不管,独自跑去外地打工。没有父母的慰藉,我的心灵比一般的人还要坚强,还要成就,还要成熟。我开始恨父母,恨他们为什么把我丢下不管?因为我是女孩?或者说我根本不是他们生的?只是在路旁垃圾堆里捡到的?已经不止一次大人们对我说了。起初我只是当是像一种玩笑,但是后来,我开始往乌云密布的那片天想。可最后,思念又像一根根长长的线,拴住父母。小时候,一想起他们就偷偷躲在被褥哭,总是哭湿了一大片,第二天,红红的眼睛又肿又涨。

  留守的意义

  盼望,又是盼望。暑假与寒假时我每一年最期盼的假期,不为别的,只是与父母共度的那些美好的时光。即使与父母什么地方也没去,但是能与他们促膝长谈,听听他们熟悉的叮咛像思念乐谱里那最灿烂的奏章。好想,好想时间定格在那一刻,那一刻将会成为我记忆中的永恒。但是那只能是奢望,一种不可能且十分贪心的奢望。但是,有一刹那,让我不再所要这种贪心的奢望。

  在一个柏油路面发出难闻的油味时;在一滴水发出“差差”几声后,便消失的热天;在所有店门紧闭开店门空调享受夏日清凉的时候;暑气难当的店铺里琳琅的货物也快被晒化了,的时候。狭窄的过道上一个人不停的流汗。犹如绵延不绝的大江,一刻也未曾断流过。手摇的扇风充满了一个有一个热气分子,怎么都挥发不出来。一滴又一滴,一滴又一滴……像秒钟的计时器……擦干再流,擦干再流……再用毛巾有规律擦拭汗水的同时像有规律的拨弦,拨动我心灵的琴弦。

  在那一刹那,我猛然领悟了留守的意义。留在空空的家中守候的那一片熟悉吗?不是的,是留在家中,守候着那一声的惊喜。惊喜用多少次的挥汗换来的惊喜。那一次,我明白了留守的意义,明白了多年思念的误会,明白了,真的明白了。

  坚强的留守

  离开,又是离开。每次目视着我们离开,从一个背影到一个小黑点,从转变处消失的眼泪都储存在泪腺中。但直至他们消失后使像火山一样猛然爆发。回想起与他们生活的点点滴滴令人如何不心酸流泪。每次送我回来,说好了不哭,但流泪似乎成了习惯。也成了送他们离开的一种仪式,情不自禁的脱离眼眶。但是这次,没有伤心,没有仇恨,没有嘲笑,饱含着那像长线的思念。那一次,我明白了留守的意义,是寂寞的,是空虚的,但在千里之外的爸爸妈妈也不是一样?靠着那一条思丝将对方挂在心头,不在寂寞,不在空虚。

  爸爸妈妈我想对你说:“我想你们,很想,很想你们……”