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戒掉曾经的躁动

  我,沧海一粟,微乎其微。

  有的时候,因他人一句赞美而沾沾自喜。因窥镜自视微美容颜而喜上眉梢。因他人一句讥讽而独自哀愁……

  这样的我,何曾不是令自己生厌的我。

  那一次,因“骄傲”而伤心的我。

  去年,总活在老师的下意识中,下意识的夸耀,下意识的授教,下意识的“偏袒”……总被人恨不得咬牙切齿踩在脚底。

  有人说,有的时候,是不知名的骄傲。

  骄傲?那是骄傲?那不是,那真不是,那是我付出之后的回报,那是我成功之后的满足,那是每个人都会有的条件反射,那是我内心世界的真实写照。

  我没有骄傲,却在那一年,因为蕞尔小事而泛然失落无助烦恼。

  可以说,那是令自己生厌的我,洗白了那纯真的我行我素。

  那一次,没有以后,只因“误会”而决绝的我们。

  那年,我们初识成了挚友。天冷之时,我们同挤一个被窝。我们聊天,我们唱歌。我们在最要命的一年里玩得近乎最不要命。总说:“再不疯狂就老了”。其实不然,我们的心早就僵老的没有了形状。

  那天,那个女孩,友谊段子手,她挽着你的手,有说有笑戳中了我的痛处。临走那天,我哭着看你们早已乐得笑呵呵……

  可能只是个误会,但木已成舟,我们都已远走。即使后悔,谁也不愿启齿问候。

  我不是冷血动物,但我恨自己,那令自己生厌的我。

  而这一次,未来在招手,我却畏怯在摇头。

  今天中午,倚坐窗边,外面是淅沥小雨,我给了妈妈一个问候,说了一堆后,妈妈说:“这边在下雨,我在等你老爸回家吃饭。”“我想回家吃饭……”千里之隔,奈何?我只一句触动了心魄。我以落泪的趋势缓缓的作别,别了我的落寞。

  事后,我不安的思绪此起彼伏。那曾从容跨入高中大门的我,那曾在无数羡慕眼光中游离行走的我,已不再是温室的花朵,亦不再矫揉造作。

  我该拭去对未来的惶恐恍惚,我该对未来不再瞋目。

  过去,就算满目疮痍我也已经走过。

  那令自己生厌的我,我可以将你尽数驱走。