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遗失

  我以为我不在乎,但最终,却还是遗失了,那份曾经的美好。

  ——题记

  “世界上的一切光荣和骄傲,都来自母亲。”罗曼罗兰曾这样说过。

  “慈母手中线,游子身上衣。”小时候的我总会这样咿呀学语,懵懂之中渐渐把《游子吟》烙进了心里。那时可能还不是很明白吧,于是顶着一副幼稚的脸痴痴的问妈妈:“为什么没有写父亲的呢?又为什么是慈母,不是慈父呢?”那时还不是很明白世事的变换吧,只记得母亲的眼睛里有一丝黯淡,她微笑,只是不语。

  其实很早就离开父亲了,是心。但确实不知道那时的心情,只知道父亲哭了,母亲哭了,自己也哭了。母亲拉着我决绝的走出家门,父亲却只是自顾自的摔着周围的东西,眼睫毛下隐藏着重重的悲伤。我只知道,过去的快乐,回不去了。

  然后就上了小学,但是离母亲家很远,因此每个中午都在父亲那儿吃饭,父亲住在我的婆婆家,渐渐的变得沉默起来,只是在我回到家时眼睛才会有一丝波动。我知道,他还是很关心我这个女儿,因为,他和母亲依旧是彼此深爱着的。只是,时间不对,地点不对,方式不对,罢了。

  或许小学时还很畏惧吧,6岁那天,一切都被毁灭了,被父亲亲手毁灭了,那一个完整的家。但我不怪他,凭着他对我的爱。

  然而为什么,我却总是在伤害他,给他难堪?

  我的确是不懂事,一直到初三,他真正的离开,去了一个我再也找不到他的地方。留下的,只有他送我的口琴以及那一段已残缺的回忆。

  父亲是得肺癌去世的,在奶奶离开后的一个星期,便也再也撑不住他那憔悴的身躯,跟着消失了。奶奶离开时,我忍住了没有留下一滴眼泪,但父亲的离去,泪却止不住的潸潸流下。“爸爸,我明天再回来陪你玩哈!今天作业有点多。”一个谎言,骗了他8年,像逗小孩子般,却总也没实现过自己的承诺。我不知道他是否早已看穿我这个愚钝的借口,只是为了让我安心而轻快的答应。那时,只道是不懂事。但当真正懊悔时,却空留一张相片,和那些所谓的遗物。

  似乎,连最后一面也没见到。

  他是一个人,静静地离开的。

  我小学时曾经写过一篇作文:“我的爸爸天天很神经,很少出门,他一出门左边就要提一个大水桶,右边则背着一个很破烂的背包。”当着全班人的面,竟把他诠释得如此的形象!当别人来我家时,还引以为傲的展示着自己的“成果”。我那时真是聪明得很!

  但他为什么不骂我?为什么还要笑着说:“回来啦!乖乖。”我真的,不能理解,那个“愚笨的人”。因为我连帮他和母亲复合的机会都没有。最熟悉的陌生人,父亲。你在哪里?

  父亲,这是我第一次认真的写下自己的感激。如果你看见了,就用微风捎个信吧。我会照顾母亲。

  勿念。